Каким бы ни был наш отец, мы любим его.
Каким бы ни был наш отец, мы любим его.
И это не выбор — это закон природы
День отца для одних становится тёплым семейным праздником, возможностью позвонить, поздравить, сказать спасибо. Для других эта дата поднимает совсем иные чувства: обиду, злость, боль, растерянность или пустоту.
Отец мог быть тёплым и близким, холодным и непредсказуемым, присутствующим или отсутствующим. Возможно, его вообще не было рядом. Но каким бы ни был наш опыт отношений с ним, фигура отца продолжает жить внутри нас и влиять на то, как мы строим отношения с людьми и взаимодействуем с миром.
Ребёнок любит своего отца не за то, каким он был
Ребёнок не выбирает, любить ему родителя или нет. Любовь к отцу не спрашивает разрешения — она просто возникает, потому что это отец.
Но детская любовь не всегда может свободно течь и получать ответ. Иногда она остаётся без отклика. Тогда любовь может замереть, спрятаться так глубоко, что во взрослом возрасте человеку кажется:
«Я ничего к нему не чувствую».
«Мне всё равно».
«Для меня его нет».
Иногда любовь превращается в обиду, злость или ненависть. И с этими чувствами человек может жить годами, сознательно убеждая себя, что давно ничего не ждёт от отца.
Но бессознательно ожидание может сохраняться.
Например, женщина выбирает мужчину, похожего на отца: такого же холодного, отстранённого или эмоционально недоступного. Затем пытается изменить его, заслужить его внимание и наконец добиться любви.
Как будто внутри продолжает жить надежда:
«Сейчас я всё сделаю правильно — и он меня полюбит».
Но партнёр — не отец. Через другого мужчину невозможно заново получить ту любовь, которой не случилось в детстве. Попытка переиграть старый сценарий чаще приводит не к исцелению, а к повторению знакомой боли.
Отец показывает нам мир и учит с ним взаимодействовать
Фигура отца связана не только с любовью. Она связана с безопасностью, защитой, границами и выходом ребёнка во внешний мир.
Отец становится тем, кто показывает:
- как взаимодействовать с окружающими;
- как проявлять себя в социуме;
- как двигаться вперёд;
- как отстаивать свои границы;
- как справляться с трудностями;
- как ошибаться и не разрушаться от собственных ошибок.
Наше отношение к карьере, продвижению, достижениям и социальному взаимодействию нередко берёт начало именно в отношениях с отцом.
Также отец участвует в формировании чувства собственной ценности — особенно у девочки. Через его взгляд и отношение она получает важный опыт: её видят, принимают, считают значимой.
Присутствующий, надёжный отец передаёт ребёнку внутреннее ощущение:
«Мир достаточно безопасен. В него можно идти. Если что-то произойдёт, я не останусь один».
Это не значит, что отец должен быть идеальным и никогда не ошибаться. Ребёнку нужен живой взрослый, который способен оставаться рядом, выдерживать его чувства и восстанавливать контакт.
Что происходит, если отец этого не сделал?
Если отец отсутствовал, был холодным, непредсказуемым или небезопасным, ребёнок может вырасти с ощущением, что мир опасен, а защищать себя нужно самостоятельно.
Тогда во взрослом возрасте могут появляться:
- трудности с доверием;
- тревога и постоянное внутреннее напряжение;
- страх проявляться и выходить в социум;
- ощущение, что помощи ждать неоткуда;
- стремление всё контролировать;
- невозможность опереться на другого;
- страх ошибиться;
- сомнения в собственной ценности.
Человек может привыкнуть жить с внутренним убеждением:
«Никому нельзя доверять».
«Если я расслаблюсь, обязательно случится что-то плохое».
«Я должна со всем справляться сама».
То, чего мы недополучили в детстве, действительно влияет на нас. Но это не означает, что теперь ничего нельзя изменить.
Новый опыт безопасности, доверия и надёжного контакта можно постепенно получать в терапии и в отношениях с людьми, которые умеют быть устойчивыми, внимательными и предсказуемыми.
Что я чувствую к отцу сегодня?
Попробуйте ненадолго остановиться и спросить себя:
Что я чувствую к своему отцу сегодня?
Это может быть любовь. Благодарность. Нежность.
А может быть обида, злость, ненависть, тоска или пустота.
Возможно, сегодня вам некому позвонить. Возможно, отец жив, но между вами нет близости. Возможно, рядом с этой темой слишком много боли — или, наоборот, вы не чувствуете ничего.
Любые из этих чувств имеют право существовать.
Пустота тоже может быть чувством — или способом не соприкасаться с тем, что когда-то оказалось слишком болезненным. Иногда психика словно замораживает любовь, потому что продолжать чувствовать её без ответа невыносимо.
Необязательно заставлять себя любить, прощать, поздравлять или испытывать благодарность только потому, что перед вами родитель. Но важно честно увидеть то, что уже происходит внутри.
Любовь, обида и ненависть к отцу: как одно превращается в другое
Изначально в отношениях ребёнка с родителем есть любовь. Даже если отец ушёл, молчал, отвергал, причинял боль или его никогда не было рядом.
Но любовь не всегда может продолжать течь свободно. Иногда она замерзает. Иногда превращается в обиду.
В обиде обычно сохраняется надежда:
«Однажды он поймёт, что сделал».
«Однажды признает мою боль».
«Однажды попросит прощения и возместит то, чего я не получила».
Поэтому обида — это не равнодушие. В ней всё ещё остаётся ожидание другого исхода.
Ненависть к отцу тоже может оказаться сложным соединением любви, боли и злости. Ребёнок ждал, что его увидят, выберут, защитят и полюбят, — но не дождался.
Признание этого не оправдывает поступки отца и не отменяет причинённого вреда. Оно помогает понять собственные чувства и перестать воевать с собой за то, что они существуют.
Что делать с этими чувствами?
Первое — признать их.
Не убеждать себя, что «всё давно прошло». Не заставлять себя немедленно простить. Не обесценивать свою боль словами о том, что у других было ещё хуже.
Второе — попробовать войти с этими чувствами в контакт.
Можно дать себе время что-то вспомнить, оплакать, назвать, прожить и постепенно отпустить. Можно написать отцу письмо, которое необязательно отправлять. Можно записать свои мысли в дневник или вслух сказать те слова, которые когда-то не получилось произнести.
Важно дать этому опыту место.
Иногда вместе с болью приходится проживать утрату надежды: признать, что отец, возможно, никогда не станет тем человеком, которого мы так долго ждали.
Это непростой процесс. Но именно он помогает перестать искать отца в партнёрах, бесконечно добиваться любви эмоционально недоступных людей и снова разыгрывать один и тот же детский сценарий.
Отношения с отцом продолжаются внутри нас
Даже если мы давно не общаемся с отцом, отношения с ним могут продолжать влиять на:
- выбор партнёров;
- способность доверять;
- личные границы;
- отношение к мужчинам;
- ощущение безопасности;
- взаимодействие с социумом;
- право ошибаться;
- чувство собственной ценности.
В терапии мы смотрим и на чувства к отцу, и на то, как этот ранний опыт проявляется в сегодняшней жизни.
Не для того, чтобы назначить виноватого или заставить человека простить. А для того, чтобы вернуть себе возможность выбирать: продолжать жить внутри старого сценария или постепенно строить отношения по-другому.
Если тема отношений с отцом отзывается и вы чувствуете, что хотите исследовать её глубже, можно записаться ко мне на онлайн-сессию.
Стоимость одной сессии — 3 500 ₽.
Также есть пакеты сессий, в которых стоимость одной встречи ниже:
- 4 встречи — 3 375 ₽ за одну;
- 8 встреч — около 3 063 ₽;
- 12 встреч — около 2 958 ₽;
- 20 встреч — 2 625 ₽.
Пакет можно приобрести в рассрочку.
Запись на онлайн-сессии:
Также можно написать мне лично и задать вопросы о формате работы.